Daddy

Parce que vous viviez ce moment de l’intérieur, vous ne vous en rendez peut être pas compte mais pour votre conjoint cette grossesse est aussi une épreuve. Pour peu que se soit votre première gestation, lui en offrir une double, là je dis bravo madame ! Car dans son inconscience de papa, il a une image d’Epinal de la grossesse. Une femme avec un petit ventre rond, qui réclame des fraises en hiver. Du tableau naïf et tout en retenu qu’il fantasme, il passera à la dure réalité : vomissement, varice, et tour de taille pharaonique… la claque en un mot.

Alors en bon mari, il stressera, il  sera fier et ne laissera rien transparaître, mais à l’intérieur il bouillonne. Sera-t-il un bon père pour deux enfants ? Sera-t-il être suffisamment à votre écoute ? Et est ce que tout se passera bien ? Et n’oubliez pas que dès que vous lui parlerez d’une nouvelle angoisse qu’il ne connaissait pas, genre mortalité de la mère en couche (je vous déconseille fortement d’aller voir le nombre de décès des femmes en couche durant les accouchements de multiples, c’est un ordre), et autre pathologies liés à votre état… Vous ne feriez qu’aggravez son état d’anxiété. Ce n’est qu’un homme après tout.

 

Alors je ne serais trop vous conseiller de trouver une bonne sage-femme pour les confidences anxiogènes. Car votre homme a besoin lui aussi de se vider l’esprit, alors ne l’inonder pas de vos soucis. Il faut le garder en bon état pour l’étape ultime de la naissance, et de l’après. Rassurez le sur sa capacité à être père, car vous serez surprise, mais les papas ils assurent !!!!

Mumu, Nainaise et les autres (partie 2)

Les aptitudes pour le « cache-cache » ne sont pas les seules caractéristiques de votre ami Doudou. Non il est aussi très fort pour jouer à « t’attrape quoi ? ». Car comme vous le savez  Doudou aime traîner dans les endroits louches. Au hasard, la boite à doudous de l’école, où lui et ses congénères échangent sans aucune pudeur leurs microbes ; une sorte de jeu de sept familles : dans la famille gastro as-tu de rotavirus ?etc. Bref, sachez que le compagnon de votre enfant est un véritable bouillon de culture, véhiculant bactéries et virus pour votre plus grand bonheur. Alors t’attrape quoi aujourd’hui, une rhinite, ou une gastro ?

Doudou et son allure. Et oui le temps est le pire ennemi de l’homme et du doudou aussi. A force de vouloir décontaminer la bête à grand renfort de séjour en machine à laver, à force d’être patrouillé par votre enfant, a force d’être piétiner, jeter… j’en passe et des meilleurs, la vie d’un doudou n’est pas une sinécure…voilà que doudou arrive en fin de vie. Il est moche, rapiécé, vous avez parfois dû jouer les chirurgiens spécialisé en nounoursologie (museauplastie, greffe de peau ou d’oreille, voire d’œil… vous avez touché à tout), mais malgré vos effort, Doudou est dans un état pitoyable. Amputé de membres, ses couleurs se sont éteintes (pourtant vous aviez utilisé la meilleur lessive, celle que les couleurs elles restent…), bref il a bien triste mine…

Car n’oublions pas que la durée de vie de ce dernier n’excède pas plus de quatre ou cinq ans, voire plus pour les plus pugnaces mais dans quelle condition ? Il est temps donc pour notre ami de tirer sa révérence. Et de partir au paradis des doudous, il l’a bien mérité. Problème majeur : expliquer à votre enfant, que sa grande histoire avec « Mumu », « Nainaise » ou que sais-je, est sur le point de se terminer. Vous vous attendiez à des pleurs, et surprise, voilà que votre enfant consent à se détacher de son fidèle copain, sans même un regard. Et voilà qu’en grande sentimentale, c’est vous qui vivez cette séparation comme la fin d’une ère, l’ère Doudousoïque !

 

The end

Mumu, Nainaise et les autres (partie un)

C’est avec une petite larme à l’œil que vous voyez votre enfant un beau matin s’attacher à une de ses innombrables peluches (le taux d’accroissement naturel chez les doudous a véritablement explosé, mais juste chez vous, allez comprendre pourquoi ?). La sainte bestiole se retrouve propulsée au rang de doudou officiel, avec toutes les tâches que cela incombe.

 

De la sortie au parc, à la visite chez le médecin, au rite du sommeil, doudou est là. Enfin il se doit d’être là, car parfois doudou aime vivre sa vie et décide souvent de vous lâcher dans les moments critiques !

 

Car ne vous leurrez pas, même si vous avez l’impression que doudou chéri existe en tant que prolongement du corps de votre enfant, voici que celui-ci se cache ! Généralement au moment de partir pour l’école, pour un rendez vous hyper important… le drame se produit. Où est doudou ? Bonne question, et vous voilà, vous et votre mari sur le point de partir, manteau sur le dos à quatre pattes par terre à la recherche du sacro saint objet de transition. Bien sur, votre enfant à décréter qu’il n’irait nulle part sans sa bestiole… vous voilà bien !

 

Vous retournez la maison, fouiller dans chaque recoin, vous pester après un morceau de chiffon perfide ! Après environ trente minutes de recherches intensives, vous retrouvez « Nounou » lové derrière la porte des toilettes ; ou bien encore coincé dans le vase Ming de Grand-Tante Henriette (comment est il arrivé là ? Mystère). Donc un bon conseil, le jour où vous partez en quête du Fétiche (et logiquement vous devriez jouer à ce jeu environ une fois par semaine), commencez par le dernier endroit auquel vous songeriez, ma chemise qu’il est là !

à suivre...

 

 

 

Plus on est de fous...

Dès que le plan orsec fut déclenché, ce fut la frénésie dans la salle de naissance Abricot de la Clinique M…

Comme vous l’avez lu précédemment mon accouchement s’est déroulé entièrement par voie basse. Il faut savoir qu’un accouchement de gémellaire ne se fait pas en tête à tête (enfin je dirais bien autre chose mais ce ne serait pas très propre !) avec juste une sage femme. Non non, vous aurez droit aux égards du à votre rang. C’est ainsi qu’arriveront tour à tour deux puéricultrices, deux aides-soignantes, un pédiatre, un gynécologue, deux sages-femmes, et si vous avez du bol vous aurez même le droit aux petites stagiaires… tout ça pour vous dire que le rêve du petit accouchement intime s’évanouira aussi vite qu’une peau de chagrin. Votre accouchement deviendra l’évènement de la clinique pour quelques heures ! Désolé mesdames les singletons, c’est moi qui assure le show, vous attendrez votre tour dans une salle attenante.

Les témoins ne manqueront pas donc lorsque vous pousserez comme une dingue sur votre table, lorsque vous inonderez d’injures votre mari (ben oui une fois encore c’est de sa faute !), j’en passe et des plus scabreux (je ne rentrerai pas dans les détails de tous ce qui sera émis durant ce laborieux travail !).

Heureusement, vous ne vous rendrez compte de pas grand-chose, tellement concentrée sur votre seul et unique objectif : faire sortir au plus vite ces bébés de leur trou ! Et puis pour en rajouter une couche, la dose de péridurale de cheval que l’on vous aura gentiment inoculé avant le lever de rideau se chargera de vous faire oublier votre public.

Celui qui sortira le plus marqué par cette aventure sera votre compagnon qui n’aura de cesse de vous narrer l’incroyable ambiance régnant dans la pièce. Avec son œil extérieur il aura soigneusement gravé dans sa mémoire chaque instant pour vous en sortir un superbe comte rendu détaillé.

Voici venu le temps des rires et des chants...

Je me permets une petite incursion dans le futur, ayant des enfants de 4 et 2 ans, je sais de quoi je parle...

 Depuis que les enfants ont envahi votre espace, votre vie a radicalement changé, votre vision du monde est devenue aseptisée, édulcorée à souhait, vous êtes sous le joug du monde magique et féerique des dessins animés. Rappelez vous il y a un an, peut être deux, votre conjoint et vous portiez un regard critique sur l’actualité. Les conflits géopolitiques, les travers de notre société, tout était sujet à débats entre vous.

Mais voilà que depuis peu, votre nouveau centre d’intérêt réside dans l’identité de Nestor Bouboule, qui de Dim ou de Dam aura le plus de boutons, si avec la patacotoons Punky et Wabap vont pouvoir fabriquer une machine à sucettes, et surtout si Dora réussira à regagner la maison de « grandma » sans se faire chiper son panier ?  Car avoir des enfants, c’est un bain de jouvence pour vos neurones ! Vous régressez vitesse grand V, pour vous poser vous aussi toutes ces questions existentielles.

Peu à peu la déconnexion entre le monde réel s’opère, et vous vous sentez parfois démuni lors de discussion entre adultes nullipares. Parce que la terre continue de tourner après la naissance des enfants ?! Car sincèrement personne ne vous demandera à la machine à café si vous avez suivit la maison de Mickey ce matin… ne rêvez pas.

Malheureusement pour vous, cela ne s’arrête pas là. Vous qui aimiez tant la musique, vous qui connaissiez toutes les nouvelles tendances maintenant vous vous demandez qui est ce Christophe Willem ? Votre top en ce moment c’est « le rock’n’roll des gallinacés », et la chanson de l’escargot… 

Alors c’est vrai en ces temps obscurs vous êtes à la pointe en matière de programme petite enfance, comptines et compagnie, rassurez vous dans quelques temps vos enfants grandiront, et avec un peu de chance, vos amis auront eux aussi la joie d’avoir des enfants !

 

 

Sunday morning

Comme d'hab c'est dimanche, je parle un peu de moi.

 Je dois vous faire une confession, limite honteuse: Je suis fan de "Plus belle la vie"... vous avez envie de rire, ne vous gênez pas. Je n'étais pas une accro de cette série il y a encore un an. Lorsque j'ai été victime de ma Menace d'accouchement prémaruré, j'ai du resté allongée et je suis donc partie chez ma mère qui elle est une fan de la série. Chaque soir j'ai eu droit à mon épisode, et à peine deux semaines de Mistral quotidien et j'étais accro... c'est dingue ça, il y a quoi dans cette série?

 Je continue dans les casseroles, j'aime la "Nouvelle star", surtout les eliminations, il y a toujours des cas qui font bien rire.

 Voilà vous en savez trop, je vais être obligée de vous éliminer!

Bon dimanche et à demain.

Alerte à la grippe!

Bon aujourd'hui, je fais court, mon mari a la grippe, bon une petite gripette pas de quoi casser trois pattes à un canard! Mais du coup me voici infirmière pour le week end.

A demain pour la suite de nos aventures...

 

 

Grosse fatigue!

La grossesse je ne vous l’apprends pas est un véritable tsunami pour votre corps. Et comme il vous faut accueillir chaleureusement vos nouveaux protégés, votre corps en bon hôte qu’il est leur confectionne un nid douillet. Et c’est ainsi qu’il puise dans vos réserves l’énergie nécessaire pour ce chantier si ambitieux que le viaduc de Millau à coté c’était de la gnognote. 

Revers de la médaille, vos batteries sont à plats. Vous êtes à la limite de la narcolepsie. Prête à vous endormir dans les endroits les plus incongrus (bus, coin de table…) vous faite un peu pitié. Votre teint ressemble à celui de beetlejuice, avec le complet valise sous les yeux, tout y est ! Vous errez dans votre appart’ (ça marche aussi avec les maisons) telle une âme en peine de sommeil. Les pubs pour les matelas ne vous ont jamais fait autant d’effet. Et l’idée d’une hibernation vous tente bien. Vous êtes passée en mode marmotte, pour le plus grand bonheur de votre chéri, qui vous retrouve tous les soirs en position fœtale dans le lit conjugal (qui n’a plus que le nom, pour ce qui est du devoir conjugal, joker !). Merci les hormones ! Et le pire c’est que cette sensation de fatigue perdure durant presque toute la grossesse, c’est fou ce que ça consomme ces petites bêtes. Ils ne font pas plus de quelques millimètres, qu’ils vous épuisent déjà.

Ils sont trop forts ces embryons !

Seven

Aujourd’hui est un grand jour, Paul-Adrien et Camille ont sept mois. Bon évidement pour moi c’est un grand jour, pour vous c’est un jour comme les autres. Je souhaite à mes bidouilles un joyeux moisversaire ! héhéhé.

Petit tour d’horizon des compétences acquises par mes doudous :

-         Depuis une semaine environ, ils se tiennent assis, un petit pas pour l’homme un bond de géant pour le bébé.

-         Ils se retournent complètement dos-ventre, ventre-dos sans aucune difficulté, attention sur la table à langer, faut bien tenir ces petits contorsionnistes.

-         Ils mangent à la cuillère, mais pour la diversification alimentaire on y va tranquillou, parce que nous sommes une famille d’allergique !

-         Le meilleur pour la fin, ils communiquent entre eux. Ce matin même, pendant le change, ils se sont regardés, Paul-Adrien a babillé un truc à son frère qui lui a répondu, et ils se sont mis à rire, genre ils venaient de se raconter une bonne blague ! Nous, on n’a pas compris toutes les subtilités de cet échange, mais eux visiblement ça les a bien éclaté !

Par contre, je suis toujours à la recherche du dominant et du dominé dans cette histoire. Lors de notre dernière visite médicale,  notre médecin nous à posé cette question, et j’avoue être restée interdite… honnêtement je les trouve encore bien petits pour savoir qui de ce duo est la tête pensante et l’autre le suiveur. Ils commencent à peine à se reconnaître, à se découvrir, je n’ai pas l’impression qu’un des bébés prenne le pas sur l’autre. Où alors j’ai mal observé…

Pour le moment je me contente d’admirer leurs nouvelles prouesses, et je m’inquiéterai des histoires de dominances un peu plus tard ! En attendant, je profite pleinement qu’ils soient encore petits, qu’ils ne marchent pas encore, et donc ne fomentent pas encore de plan pour rendre chèvre leur maman !

L'expedition!

Il est enfin arrivé, le grand jour, où pour la première fois vous allez devoir sortir en voiture (oui madame !) avec vos enfants. Toute la soirée à été consacrée à l’entraînement de fermeture de poussette, et dépliage de poussette. Vous vous êtes chronométrée, mise en situation, rien n’a été oublié.

C’est donc confiante que vous partez, direction le cabinet du pédiatre. Alors évidement, on commence par le meilleur, installer vos nacelles dans la voiture. Temps de l’opération une bonne demi heure. Entre fixer la ceinture sans faire de nœud, et s’assurer que vos loulous sont bien harnachés. Cela ressemble plus à une mission spatiale qu’a une promenade de santé !

S’ensuit le pliage de la poussette. Ce geste que vous maîtrisiez si bien hier soir dans l’appart’, devient dans la rue, aux yeux de tous, un véritable tour de force. Quand enfin la bête est pliée, vous tentez de l’installer dans votre coffre. Là encore ça coince, vous n’aviez pas prévu que ces fichues roues seraient si grandes. Heureusement le constructeur a pensé à tout, les roues sont escamotables. Après cette séance de gym improvisée, vous grimpez dans votre véhicule. Déjà dix minutes de retard sur le timing !

Arrivée sur le parking du cabinet, l’opération recommence, mais dans l’autre sens. En attrapant les roues de votre poussettes, vous vous rendez compte que vos mains sont pleines de cambouis, youpi ! Vous détachez vos petits… et c’est essoufflée et sale que vous arrivez dans la salle d’attente. Il fait chaud, vous transpirez, que du bonheur !

La visite chez le pédiatre ne dure que dix minutes montre en main, mais il a le temps de regardez les vôtres bien cracra le gentil pédiatre. Et il faut déjà repartir ! Je vous fais grâce des pérégrinations, on reprend les mêmes et on recommence.

Vous rentrez chez vous, exténuée, le mois prochain c’est chéri d’amour qui se chargera du sale boulot !