Le bourreau le retour

Voilà quelques semaines que vous avez quitté la clinique vos enfants sous le bras, et que votre corps se remet peu à peu de son marathon gravidique. Cependant, dieu n’étant pas une femme, n’attendez pas de sa part une quelconque aide pour retrouver un ventre plat et ferme. Il vous faudra passer par la case Kiné, et oui encore lui. Vous l’avez aimé dans « Presse mon bébé pour voir ce qui en sort »,  vous allez l’adorez dans « Où sont passés mes abdominaux ? ». Seulement même si le titre est comique, ce qui vous attends est tout sauf une comédie.

Là encore, votre ami le kiné, vous accueille de son plus beau sourire…

Si vous avez de la chance, et ma chemise que vous en avez, vous tomberez sur un kiné, comment dire physiquement intelligent. C’est ce qui m’est arrivé, en grande veinarde que je suis. Bien sur notre jeune éphèbe arbore un corps parfait pour mieux faire ressortir l’imperfection du votre. Comme si cela ne suffisait, il temps pour vous d’enfiler votre tenu de combat : votre jogging ! Ah le jogging, n’importe quelle femme qui le porte se retrouve tout de suite sublimée. Ou bien est ce l’inverse ?! Car oui le jogging n’est pas votre ami, il décuple en un instant le volume de vos fesses, arrondit vos hanches façon amphore romaine. Bref à coté de votre nouveau coach (je le rappelle est physiquement prix Nobel !), vous avez l’air d’une courge ou tout autre cucurbitacée informe.

Les choses sérieuses commencent. Car la seule chose qui vous tient ici, c’est l’espoir de participer au concours de Miss Abdo 2008, 2009 ou 2010 - à vous de fixer votre échéance.

Les exercices s’enchaînent, et les postures peu avantageuses aussi, on vous voilà levant la jambe devant un inconnu (bon ok c’est son job, vous n’êtes pas la première à passer par là). Et là horreur, vous songer à votre superbe jogging prêt à glisser, dévoilant votre mollet hirsute (je vous brosse le scénario catastrophe). Cependant votre séance s’achève dans la dignité. Et là, vous vous rendez compte que les exercices n’étaient pas si difficiles, voire limite vous commencez à douter de leur efficacité. Attendez donc le deuxième effet kiné cool !

Le lendemain matin, vous tentez de vous extraire de votre couche, et voilà que vos muscles se rebellent. Vous avez mal. Tous ces pauvres petits muscles qui jusque là coulaient des jours heureux, n’apprécient que moyennement les sollicitudes de votre nouvel ami. Vous éternuez vous avec mal, vous rigolez vous avez mal… Le pire dans l’histoire c’est que vous avez rendez vous dans quelques heures pour votre seconde leçon de bonheur. Courage il n’y en a que pour quelques semaines !

Une question cependant, pourquoi si peu de femmes dans cette profession ?